寄养，就像一服慢性毒药，蚕食着孩子幼小的心灵。

早在年，《中国青年报》对全国31个省区人进行了「寄养」方面的问卷调查，结果显示：53.4%的人反映孩子容易任性叛逆；49%的人反映孩子性格更懦弱内向；62.9%的人希望父母亲自带孩子；72.4%的人认为父母应该多陪伴孩子。

姓名：周鑫

编号：

病状：

中度抑郁伴随重度焦虑

失眠、嗜睡反复交替，活力减少，自我厌恶，自我价值感低，自残。

家庭情况：

原生家庭中，母亲强势，爱抱怨，父亲酗酒，不回家；父母关系逐渐恶化，争吵不断。

寄养家庭中，大姨严厉强势，姨父少言寡语、规矩多，表哥优越感太强，常常无意识打压患者。

01父母频繁吵架后将我寄养在大姨家

我25岁确诊抑郁症，但童年早已埋下火种。

年11月中旬，我拿着医院心理科室的门，将手中的测试表递过去。医生看了眼评分，问道：「还有什么别的觉得不好的地方？」

我把伤口还未愈合的左手手腕和右手手背的伤痕给她看，老老实实地说：「觉得很讨厌自己，控制不住地自残。」

医生低头开始开药单。我伸头看了一眼，怯懦地问：「可不可以不吃药？我在准备考研，会影响复习。」

她看着我轻轻叹了口气：「那你觉得现在你的状态，就不影响复习吗？」

「还好吧。」

被失眠、嗜睡反复交替折磨的我已经憔悴不堪，回答起来并没有多少底气。医生没有理我，递给我单子，告知缴费与领药的地方就示意我出去。

医院大厅里晃悠了很久，看到心脑血管科室的介绍牌子，心想学校的心理老师是怎么想的，把我介绍到心医院来治疗心理上的问题。我将手中的纸揉成一团扔进垃圾箱，坐地铁往回走。

半路上收到心理老师的短信：「看完医生了吗？结果怎么样？」

「医院的心理科看过了，做了测试，医生开了药。」我心不在焉地搪塞，大脑里面空无一物，望着公交车窗外的景色发呆。

「我好像说错了，医院医院。俩医院隔得不远。我记混了，不过都一样的，好好吃药就好。」心理老师最后说。

我将手机装进裤兜，内心忍不住翻个白眼，擅长精神科和擅长心脑血管的都能记错？同时又松了口气，医院，让我给自己找了一个很合理的半途逃走的理由。

下了公交车后，我终于松了口气。庆幸公交车站在租住小区的门口，但不到5分钟的路，我也走了快15分钟。

打开门倒在床上，静止了很久，才记起来背包还在背上，鞋子也没换。我在脑子里演练了快一百遍，才把压在身体底下已经麻木到快没知觉的手抽出来，换睡衣，重新倒在床上。我蜷缩起来，后背紧紧贴着墙壁，视线落到窗户外，让活力减少的身体进入待机状态。

我的家庭一直是女强男弱。母亲娘家姐妹众多，联系紧密，且都是跳出农村走进城市的典范。而父亲只是一个国营厂的职员，在结婚第三年跟随着国企改制的时代潮流，买断工龄，下岗待业在家。

有了我之后，家里经济压力增大。父亲跟随朋友下海做生意，希望改善家中生活，也不愿始终处于不如我母亲的状态中。谁知挣扎许久，除了大量亏本，什么都没赚回，母亲对他更是瞧不上。

父亲越是想证明自己，越是不见效果。他的一切在母亲眼里都是好高骛远的表现，母亲便越加厌恶他。二人的摩擦自我记事起从来没有断过，小到一句话一个眼神一个动作，大到为人处世风格，人情往来走动，母亲总能找到父亲的无数个缺点。

不愿认命又无力改变现实的父亲心中的苦闷日复一日地积累起来，于是学会外出应酬，不归家，并且长年累月酗酒。由此父母的关系进一步恶化。

我从记事起，很多时候是在大姨家住。

她拥有医科大学学历，嫁给相貌堂堂的工程师。长姐如母的大姨一直很照顾弟弟妹妹，尤其是作为她最小妹妹的我妈。她就住在离我们家一个街区的地方，只要有时间就把我带到她家中，放在姨父身边。闲暇时读书，有作业时关在书房写作业。

在外人看来，这对于我是很好的事，能避开频繁吵架的原生家庭，在高级工程师的姨父身边好好学习。大姨家生活富足，只有哥哥一个孩子。一直想要女孩的大姨一直把我当作自己的孩子对待。但我的感受却完全不同，对于强势的大姨和严肃少言寡语的姨父，更多的是深深的恐惧。

姨父是个很传统的人，又因为工作关系常参加酒席，学到了一套完备的餐桌礼仪。因此在他家用餐，就成了我的餐桌礼仪课程。吃饭、喝汤不许有声音，每道菜不许夹超过三次，葱姜蒜等佐料不许挑出来等诸如此类。

每次犯了规矩，或者忘记重要的几条，不是被筷子敲头打手，就是被指责不受教，没规矩，再这样下去就会成为人人讨厌的野孩子。在这样的心理压力下，我渐渐形成了某种应激反应：在大姨家的午饭时间会胃口不好，吃过饭几小时以后不是胃疼就是闹肚子，落下了胃不好的小毛病。

姨父姨妈又不会温柔地表达爱，看到我胃疼呕吐，又指责我贪嘴吃零食。

久而久之，我若不是难受到实在难以忍耐，就自己忍着不说出来。

在这种情况下，我学着去讨好他们，摸索出在姨父家能够惹人喜欢的法则：吃饭要做到完全没有声音，就用汤碗遮住脸，然后用舌头慢慢舔汤汁。还可以先把面汤喝完，然后夹碎面条，用勺子舀着吃，这样真的一点声音都没有。

吃过饭后要主动刷碗，一边刷碗一边和姨妈聊天。要听话、顺从、主动，这是我从幼年到少年这个阶段摸索到的生存法则。

父母看到我在姨父家中被「培养」成乖孩子，意识到他们是我的命门。我要是周末睡懒觉，或者考不好，在学校犯错，他们总是会不轻不重地叮嘱一句：你这样要是让你姨父姨妈知道，可不知道会挨什么样的教训。

每当听到这句话，我就像一只被一下掐住后颈皮的猫，只有蜷缩起爪子的份儿。在不知不觉中，我开始每天都生活在恐惧当中，怕被责罚，怕他们失望的眼神和语气，这种感觉日积月累，直到深入骨髓。

02我一直活在优秀表哥的阴影下

父母之间的矛盾也越来越激烈。

我高三时，父亲用自己从国企买断工龄的所有钱与朋友合伙做生意。本质善良忠厚的他并未看清楚生意场上的尔虞我诈，只有投进去的钱，没有赚到的钱。

为了及时止损，母亲直接找到那个朋友要回剩余资金。这件事又引发了新一轮的家庭战争。我每天下晚自习回家，看到的不是一地狼藉，就是横眉冷对的两个人。

在相对平和的晚上，母亲会在睡前给我送来牛奶。我试探地提出不要再这样持续吵架，实在无法继续婚姻，可以选择分开。但她总是不耐烦地批评：你复习你的功课，这些事情不用你来管，好好看书就好了。

我那时很想告诉母亲，我无法平心静气地忽视家里的硝烟，我频繁地做噩梦，越临近高考，越难以入睡。我想告诉母亲我觉得这样的复习状态不对劲，却在脑海里想着姨妈对我的叮嘱，不要让母亲操心，要学会做一个让人放心省心的孩子。每每想到这，倾诉欲望都会被强行压下去。

因为父母的战争，我被接到姨妈家复习。她无微不至地照顾我，也时刻提醒我：我是母亲今生唯一的指望。母亲的前半生因为错嫁了无能又逞强死犟的父亲已经毫无挽救可能，只能委曲求全，若是我和父亲一样不争气，母亲真的是一生都没有指望。

我嘴上应答，心里也不断地告诉自己，脑海里一遍一遍地强调，只有像姨妈的儿子一样优秀或者超越他，才能够让母亲也充满自豪地生活。

带着这样的执念，我参加了高考，却遭遇滑铁卢。我不甘心，姨妈也不甘心，于是我们一起说服母亲让我复读一年，结果却是再一次遭遇滑铁卢。我只记得自己昼夜不停地读书，只记得考试时，近似强迫症一样对每道题目仔细比对检查，却不记得自己是不是焦虑，是不是紧张，是不是因为紧张导致了思维混乱。

也没有人为我解答分析，整个假期，我都沉浸在巨大的失落与绝望中。

在姨父姨妈的训斥中，我报考了北京一所建筑技术学院，因为他们说好专业不如好学校。

同年，姨妈的儿子在北京安家落户，买了房子，姨妈姨父也跟着搬到北京。我也要按时去家里吃饭，汇报学习。姨父姨妈和哥哥生怕刚刚上大学的我学坏，对我各种叮嘱训话。每两周去他们家一次，每次都循环播放。

我有时候会在姨妈家帮忙照看哥哥的小孩，有一天因为长期睡眠质量差，早上没有和姨妈一起在六点半起床。姨妈从月子中心送完早餐回来，看我还没醒，毫无征兆地大发雷霆，从睁开眼睛到吃早饭整个过程中，她都对我进行训斥、讥讽。

「你是不是觉得你没有压力？你觉得很满足是吧？就你这个破学校、学历，在北京能干什么？你再这样下去你妈这后半辈子就栽在你手里。你和你爸就要了她的命，懂吗？」

我一开始只是低头喝粥，努力把即将流出来的眼泪忍回去。但听到她这句话，原本被伤害得近乎麻木的内心，一瞬间被剧烈的委屈裹挟。喉咙猛地被抽动的喉头哽住，含在嘴巴里的粥吞也不是，吐也不是，只能紧紧地抿着嘴，慢慢等喉头放松。

因为早上惹得姨妈不高兴，我一整天都过得战战兢兢，也不敢像平时一样跟着她看电视，陪她聊天。我只能拿出英语书回房间看，准备下一周的口语考试，谁知被她看到，反倒换来一句冷冷的讥讽：「行了行了，别装模作样了。想学回学校学去，不用在我跟前表现，到底是学习了还是没学习，只有你自己心里知道。给别人看管什么用？」

委屈再一次席卷了我的全身，久久难以散去。只是因为我高考失利念了专科，就不该被疼爱，不该被温柔对待吗？厌恶我的父亲，也要连带着厌恶我，那为什么当初要选择要我呢？为什么不打掉，为什么不在父亲开始被嫌弃的时候就把我送人呢？

在回学校的路上，我像个孤魂一样漫无目的地飘在路上，在公交车站木木地站着。一直看着远处沉下去的太阳，不断沉，直到没入地平线。回去的车错过了好几班，快深夜了，我才如行尸走肉般走回宿舍。

从那天开始，我的睡眠与精神状态进一步恶化，绝望感无时无刻不折磨着我。我不停地背英语单词，看专业书，画设计图。只要做一点和学习没关系的事，巨大的罪恶感马上把我包裹得严严实实。睡前克制不住地流眼泪，没有原因，就像多了一项生理习惯。

我找不到存在的价值，感受不到家人对我的爱，也开始厌恶和他们交流。他们只会说好好学习，准备专升本考试，不要恋爱浪费时间，以及父亲有多么不知道疼爱妻子，怎样浪费掉很多钱做生意。

有时还从父亲生意亏钱这一个话题，延伸到叮嘱我不要乱花钱，不要像父亲一样，变成一个没有责任感的人。

这些话听得久了，我又多了一项困惑：我是不是家里的累赘？

为了不做累赘，我拒绝社交，不出去玩，少花生活费，少吃饭。对自己差一些能让心里那些莫名的愧疚感稍微好一些。我每天都处在一种莫名的对时间空间的恐惧中，生活对我来说逐渐变得没什么意义。

唯一的一丝希望是我获得了学院的专升本考试名额，复习半个月，参加考试，如愿考上所报考的学校。

拿到录取通知的那一个月里，睡眠与情绪好了许多，内心也安定一些。我想通过了专升本考试，家人应该会肯定我了，能够看到我已经不是那个不省心的孩子了。

然而还是事与愿违，刚刚开始专升本课程没多久，家人们继续着警告式劝诫：你考的什么破学校自己心里有数，毕业了不考研能找到工作吗？学费又那么贵，懂点事，考不上的话怎么对得起你妈这些年来为你付出的学费？

我麻木地坐在他们对面的沙发上，终于意识到一个事实：他们从来没有信任过我，也从不认为我是努力的。

得出这个结论后，我完全放弃了挣扎。越来越认同自己就是累赘，不值得被肯定被表扬，什么都是我自己的问题，是我不够好，是我不够努力，所以才得不到认同。

年暑假的一天，我突然清清楚楚地听到大脑里面发出「咔」的一声轻响，就像一个开关被打开了一样。我站在原地，四处张望许久，没有找到声源，就没当一回事地回家了，我没想到的是，那是一切来临前的征兆。

第二次听到这个声音，是在暑假结束后，我去姨妈家和哥哥商量考研专业课的时候。

这个时候姨父已经退休，他也逐渐承认自己那套人生规划理论不再适合指导我，对于我的人生选择不再抱有强势态度，转手将这个权利让渡给性格和他如出一辙，且一直是他完美教育典范的哥哥。

哥哥与我相差15岁，我们相处起来更像是长辈与晚辈的感觉。即使如此，我还是期待他可以站在年轻人的角度考虑一下我的想法。我将心中演练过无数的措辞再次默默重复了一遍，小心翼翼地说：「我考研，想跨专业。」

「想学什么？」他不动声色，却很认真地盯着我。

「学中文。我喜欢写小说，而且，也更容易考一些。」我忙不迭地把其中最容易说动他的一条理由率先说出来。

「呵呵。」哥哥从鼻子里哼出一声嘲笑，毫不掩饰道，「老实说，我对你们这种搞文艺的，迷恋写作的，死看不上！是死看不上，知道吗？喜欢写小说的人多了去了，毕业有几个能找到工作的？你放着已经学了快五年的专业不学，要去从头学这个吃不饱饭的专业，都这么大了思想还这么幼稚！对自己不负责，对自己的未来不负责！你去问问靠爱好吃饭的有几个不挨饿？」

他轰炸一番后，扔下一句「自己好好想想」，就回了房间。

姨妈则继续补刀：「你去看看写东西的有几个工资高，过得好的？你好好一个研究生读出来再没有工作，你妈这些年的钱算是打了水漂。20多岁的人了，别让你妈真的没了指望。」

唉，又是钱。我听了她的话，心里默默地叹气。从小过得也算是衣食无忧，但是每次听完他们的话，好像我又是最贫穷的人。这里的贫穷并非是因为没有，而是在他们看来，这样的我不配享受家庭中的财富。无论情感财富，还是物质财富，因为不够优秀，不够懂事，都不配享有。

03因父母不理解我无奈挥刀自残

年9月到11月三个月里，我的睡眠逐渐缩短，作息时间也开始混乱。夜晚无论怎样都难以入睡，黑漆漆的环境中，耳朵的灵敏程度似乎被放大了很多很多倍。漆黑如墨的空气里，秒针嘀嘀嗒嗒跳动的声音，电线偶尔迸发的电流微小的波动，窗户外的鸟叫虫鸣，乃至蚊子在空气中扇动翅膀的声音，一切都特别响，听得清清楚楚。连空气中的灰尘好像都在微微震动相互摩擦。即使好不容易睡着了，也是无穷无尽的噩梦。

早上睁开眼睛后，在脑子里一遍一遍地演练起床、洗漱、穿衣服、吃早饭的流程，但清醒过来以后却发现依旧是躺在床上，姿势都没变。因为长期保持一个姿势，四肢僵硬、麻痹，直到木木地失去知觉，我才略微换个姿势蜷缩起来。一个小小的动作，我都要用尽全身力气去完成。

因为实在熬不住了，我才听从心理医院做了检查。

「去看了吗？怎么样？」朋友林睿发

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