哈喽，你好，我是大头娃娃，欢迎来到我的脑洞故事录。

今天准备跟你聊一个心灵大师，埃克哈特·托利，他是现代伟大的灵性导师。为什么会讲他，是因为今年，虚岁33岁的我，不知为什么开始探求自己的存在的意义，开始对人生有所思考，然后在茫茫的网络里接触和搜索各种资料。不管是佛教，道教还是基督教，都读读看，但也让我总是云里雾里，不知所以然。也许是我的悟性不高，能力有限吧。

最近一直在网络上寻找开悟大师的悟道的过程，不知道我是否能开悟，即便不可以，全当了解一下。居然凑巧看到了埃克哈特·托利，以及他的他的著作《当下的力量》中，在书中，他叙述了自己的开悟过程。以下摘抄于书中的内容。

30岁以前，我一直生活在一种焦虑不安的状态中，时常伴随着有自杀倾向的抑郁。但是现在说起来，我感觉好像在谈论我上辈子的事或是别人的生活。

过完29岁生日之后，不久的一个晚上，我在凌晨醒来时，有一种可怕的感觉。之前我已经有过多次这种感觉了，但这次是感觉最为强烈的一次。夜的寂静，黑暗房间内家具的模糊轮廓，远方传来火车经过的鸣笛声，所有的一切都感觉如此陌生，如此充满敌意，如此没意义，让我深深地厌恶这个世界。然而，最令人厌恶的还是我自己的存在。何苦要继续生活在悲惨的负担中？为什么要继续这样挣扎求存？我感觉到想要毁灭自己，让自己不存在的渴望，远远超过本能求生的欲望。

“我活不下去了，我受不了我自己。”这个念头不断地在我的脑海里盘旋。这时，我突然意识到这种想法真的很奇怪。“我是一个人还是两个人？如果我受不了我自己，那么必然有两个我在：就是‘我’和我所受不了的“我自己’。”或许，我想，其中只有一个是真实的。“

我被这个想法惊呆了，我的大脑完全停止了运转。我完全地处在意识之中，但是思维却不存在了。然后，我感觉我被吸进了一个能量的漩涡。开始，漩涡转速缓慢，后来越来越快。我陷入了强烈的恐惧之中，我的身体开始颤抖。我听到一个好像来自我胸腔内的声音说“不要抗拒”。我感觉自己被吸入了一个虚空之中，这个虚空在我的内在而不是来自外界。突然之间，我不再恐惧，任凭自己掉进这个空洞之中。我完全不记得之后发生了什么事。

第二天，我被窗外的鸟叫声唤醒。之前，我从未听过这样的声音。我的眼睛仍然是闭着的，可是我却看到了一颗宝石的影像。是的，如果宝石都能发出声音的话，那就该是宝石发出的声音。我睁开了双眼。黎明的第一道曙光，从窗帘透了进来。我没有思想，但是我感觉得到，我也知道，光的无限性，远超过我们的理解的范围。那个透过窗帘进来的柔软透明体，就是光，就是爱的本身。我的眼泪夺眶而出。我下了床，在房间里踱着步子。我认得这个房间，可是我知道自己从来没有真正地看过它一眼。房间里的一切，就好像刚刚才诞生似地崭新亮丽。我随手拿起一支铅笔、一个空瓶子，为它所蕴含的美和盎然的生机赞叹不已。

那一天我走在城里，居然像一个初生的婴儿似地，为了生命的奇迹而诧异惊叹。

接下来的五个月里，我处在一个持续的深沉和平静喜悦之中。五个月之后，它的强度多少减了些。或许是因为它已成了我的自然状态的缘故。虽然我的生活起居动作自如，可是我明白，这一生中我做过的任何事，都不可能对我现在拥有的有所助益了。

我当然知道，某些影响深远的事，已经在我身上发生了。但是我百思不得其解。直到数年之后，阅读了许多灵修典籍，也参访过一些心灵导师，我才恍然明白，人人都在追求的已经发生在我身上了。

我明白了，当晚在受苦的强大压力下，我的意识被迫从它对那个不快乐和深度恐惧的小我的认同中撤离，而这些所谓的认同，也不过只是心智杜撰出来的。那一次的撤离，必然是一次彻底的决裂。那个虚假受苦的小我，就好像一个泄了气的玩具一般，顿时分崩瓦解。

留下来的便是我的真性，那始终临在的我是：是处于纯然状态的意识，有别于之后的形式（form）认同。事后我学会了可以进入内在那个没有时间和不灭的境界，就是我最初所感知到的虚空状态（void），并且保持全然的觉知。最初的经验和这种无以名状的极乐与神性相较之下顿然失色。有一段时间，在物质层面里，我一无所有。我没有亲密关系、没有工作、没有家、也没有身份。然而我却处于最强烈的喜乐状态中，在公园的板凳上，度过了两年的岁月。

可是即使最美好的经验都来去不拘。与任何经验比起来，比较踏实的倒是那一股从来都没有离开过我的潺潺的和平之流。有时候强烈得几乎可以摸得到，连旁人也都能感觉得到。有时候，也会像一首遥远的乐曲一样，在背景里缓缓欲现。

这之后，时而有人来找我说：“我想要你所拥有的，你可不可以给我，或者教我怎么获得？”我会对他们说：“你已经有了。只是因为你头脑太吵，所以感觉不到而已。”这个答案逐渐衍生出你现在握在手上的这本书。

现在的我，似乎也不同于以往，而是有着一股平静和喜悦，不是来自于外在的环境，全然内在的平静和喜悦。但是不知道自己能否坚持得住。

脑洞继续，欢迎你也能触及到不一样的自己。